И никаких женщин, кроме жены для тебя не существует. Может, ты еще и пироги по воскресеньям печешь? И на родительские собрания в школу ходишь? Ты уверен, что ты существуешь в реальной жизни? Может ты нам приснился… Чур меня, чур!
2. Ты проходишь курс лечения у венеролога
В прошлый раз, когда ты попробовал секс с двумя девушками, мы забыли тебе сказать, что у одной из них были проблемы со здоровьем. В результате тебе приходится ходить в неприятную больницу и сторониться женщин. Не переживай, до свадьбы заживет. И в следующий раз – пользуйся презервативом! Кстати –
3. Нет презерватива
Вот и правильно. Здоровье дороже. А в другой раз, когда ты будешь предусмотрительнее и захватишь парочку волшебных пакетиков на вечеринку, то сможешь себе позволить всё что угодно. Ну а с понравившейся девушкой пока просто пофлиртуй, поухаживай, они это любят. Как и то, что не надо ложиться в постель после первой встречи. О тебе же лучше думать будут.
4. Нет эрекции
Да-а-а… Вот уж причина, так причина. А все так хорошо начиналось. Если ты джентльмен, забудь о себе, но девушку удовлетвори. А если нет – быстро сматывай удочки и никогда, слышишь, никогда, больше не попадайся ей на глаза. Да и её подругам тоже. Которые уже наверняка в курсе твоих проблем. Кстати, советуем поискать причину произошедшего у врача.
5. Столько не выпить
Она – страшная, как ядерная война! И еще чего-то хочет от тебя? Пошли ее к черту! И не пытайся выпить столько, чтобы не замечать не только объема талии, но и половых признаков. Не получится. А если и получится, представь, что ты будешь чувствовать утром, кроме похмелья…
6. Она выбросила красный флаг
Ну, ты понимаешь, о чем мы. Четыре-пять дней в каждом месяце у девушек находится убедительная причина отказывать нам от секса. По нашим скромным подсчетам в течение жизни у них это длится около 2000 дней! Находятся, конечно, мужчины-оригиналы, не обращающие на это внимания. А некоторые, более сообразительные, пользуются нетрадиционными способами секса. Находят других девушек, например…
7. Она – мужчина
Очень даже актуальная тема в наши дни. Развелось, понимаешь ли, трансвеститов. И ведь как маскируются! Пока до причинного места не доберешься – не определишь пол с точностью до миллиметра. Вариант она – жаба (заколдованная принцесса) чреват печальным финалом: «И тут, товарищ следователь, эта жаба превращается в 9-летнего мальчика!»
8. У вас на данный момент есть более интересные занятия
Можно назвать массу интереснейших мероприятий, ради которых можно пожертвовать сексом. Но вот на что точно мы променяем даже самый великолепный секс с самой великолепной блондинкой, так это на прямую трансляцию футбольного матча Россия – Бразилия.
9. В прошлый раз во время секса она ковырялась в носу
Ты старался во всю, а она в это время рассматривала свой маникюр и отколупывала краску от стены! Не удивительно, что тебе больше не хочется с ней никаких отношений. Уж лучше делать это с резиновой женщиной – затрат меньше, удовольствие то же.
10. Дорого берет
Всем хороша – лицо, фигура, ноги от ушей, и смотрит так сладострастно – сразу видно, что не откажет. Но вот ты насмелился, подошел к ней, а она тебе шепчет на ухо: «Пятьсот баксов». Ого! Да я на эти пятьсот баксов… Жене подарок куплю.
