Продолжая нашу плавную речь о тайнах интерьера, хочется сказать, что сегодня речь сия будет предназначена больше для тех представителей сильного пола, кто хочет при помощи маленьких и, на наш мужской взгляд, совершенно незначительных деталей доказать пришедшей к вам погостить даме, что вы тот самый Мачо, которого она разыскивает всю жизнь.
И первая многоговорящая деталь, о которой пропоем нашу песнь, называется ДВА БОЛЬШИХ МАХРОВЫХ ПОЛОТЕНЦА.
Рано или поздно она отправится вымыть руки (ваша девушка иногда моет руки, правда?). И если после того, как она закроет водопроводный кран, её руки встретятся с двумя белыми нежными и приятно пахнущими свежестью хлопчатобумажными полотенцами (вместо того хрустящего от застарелой грязи полотенчика неопределенного цвета, которым вы пользуетесь обычно), то она получит несколько очень важных для себя сообщений!
Во-первых, - вы чистюля. Во-вторых, ваша квартира тоже, наверно, весьма чистая... М-м-м, ну почти чистая. В-третьих, раз ваши полотенца такие классные, то уж ПРОСТЫНИ должны быть никак не хуже. Таким образом, вы создадите о себе не только хорошее мнение, но и направите ее мысли в правильном направлении. А что вам сейчас нужно, как не единомыслие?..
Есть, правда один маленький нюанс. Лучше никогда не пользоваться этими полотенцами самому. Бережно храните их упакованными в ожидании её очередного визита. И только тогда доставайте и аккуратно развешивайте на полотенцесушителе. А когда девушка уйдет, можно вновь преспокойно повесить туда все пять пар своих любимых старых носков.
