Психологи утверждают, что семейные ссоры вполне себе полезны. Они, мол, позволяют выводить эмоциональные шлаки и, скорее, способствуют укреплению брака, нежели разваливают его. Я склоняюсь к тому, чтобы с психологами согласиться, поскольку, и помимо шлаков, от семейных ссор одна сплошная польза.
Разработка легких
Глубокое дыхание является одним из самых простых и самых действенных средств профилактики – оно снижает риск сердечно-сосудистых и легочных заболеваний, улучшает сон, настроение и внешний вид. Семейная ссора позволяет тренировать глубокое дыхание автоматически, ибо суть семейной ссоры – успеть сказать пятьдесят раз больше слов, чем твой собеседник. А для этого нужно набрать в грудь побольше воздуха и расходовать его экономно, чтобы муж не успел вставить в поток твоих справедливых обвинений: «Да ты сама коза!».
Зарядка
Никто не ссорится, лениво лежа на диване в позе «панда спит». Ссорящиеся люди, как правило, мечутся по квартире и машут руками на ширине плеч. Семейная ссора отлично подходит для прокачки ягодичных мышц и профилактики целлюлита: “Уходи, я не хочу тебя видеть!” (Падаем на стул). “А куда это ты собрался?” (Вскакиваем со стула). “Ты меня не любишь!” (Снова падаем на стул). Три-четыре, закончили упражнение.
Разведка
Мужчины, как правило, немногословны. Среднестатистический муж всё больше сидит, молчит и всякую фигню о тебе думает. А вопрос: «А о чем ты думаешь?», игнорирует, как традиционное женское риторическое междометие. Зато старая добрая ссора помогает мужу раскрыться в танце, и у тебя появляется возможность узнать, какие твои недостатки парят его больше всего. Потому что даже самый опытный держатель своих тараканов в тайне в процессе ссоры нет-нет, да и заорет: «А ты толстая!». Ссора – находка для шпиона.
Расчистка территории
Мужчины наивно считают, что разъяренная жена швыряет на пол все предметы подряд. На деле же, разъяренная жена превращается в биоробота, который, при взгляде на каждую следующую жертву гравитации, получает на сетчатку глаза тактико-технические характеристики всех предметов в зоне досягаемости руки. Сканирование происходит за доли секунды, и швыряет женщина на пол только те предметы, которые давно собиралась выбросить, но всё как-то повода не было.
Индульгенция
В разгаре семейной ссоры муж непременно ляпнет лишнее. Лишнее может варьироваться в рамках Уголовного кодекса от мелкого хулиганского «Ты у меня на шее сидишь» до тяжкого с отягчающими «А у нас под диваном пыль». Но, в любом случае, это лишнее – повод для праведного возмущения, которое автоматически списывает тебе все предыдущие косяки.
Археология
Собирая вещи в рамках программы «Ну всё, прощай навсегда, я ухожу к маме», вы можете найти любимое парео, которое оплакали, решив, что забыли его на лежаке в Анталии, и оригинал свидетельства о рождении, которое давно собирались восстанавливать, но было лень ехать в ЗАГС.
Риторика в кризис-менеджменте
Семейные ссоры способствуют карьерному росту, поскольку вы прокачиваете до уровня Великий Мастер умение перенаправлять бомбу с какашками на территорию визави. Этот скилл крайне полезен на тяжелых переговорах.
Например, стандартный обмен фразами: «Ты красишься четвертый час, мы опаздываем» – «Если бы ты получал нормальную зарплату, я бы пошла в салон и управилась за час», легко трансформируется в «Где наши пять вагонов угля?» – «Если бы сделали предоплату в валюте, ваши вагоны не рыдали бы на границе над курсом».
Справедливое возмездие
Соседи начинают каждое свое утро с того, что раскурочивают отбойным молотком чугунную ванну? В шесть часов утра соседи молятся Богу Передвигателю Комода? Соседи ходят в свинцовых тапках? Соседи слушают Любовь Успенскую? Ну, ок. На часах два часа ночи, и мой муж сделал что-то не так. Привет, соседи.
