Уже женат?

Рано или поздно, большинство из нас попадает в эту ловушку, из которой нет выхода, кроме как вперед - прямиком под венец. Но, как справедливо замечено в народе, хорошую вещь браком не назовут. Хотя, если честно, кто сейчас вообще против? Люди, близкие к связи (спутниковой или радио, а не той, что вы могли себе вообразить), давно практикуют принцип «За связь без брака». Но что делать, если ваша связь такая крепкая, что сам бог Гименей уже точит свой священный крючок, чтобы вас накрепко соединить?

Чтобы вовремя распознать этот момент и, возможно, даже подготовиться к нему (или хотя бы найти свой паспорт), перед вами - обновленный, дополненный и усиленный список из 10 признаков, по которым можно с уверенностью сказать: кто-то собрался за вас замуж. И, поверьте, это будет сделано с такой любовью и заботой, что вы даже не пикнете. Вы просто проснетесь однажды и поймете, что жизнь уже давно не ваша.

1. Ваш гардероб совершил революцию (и вы в ней проигравшая сторона)

Вы всю жизнь были верным другом спортивного стиля. Ваши джинсы знали все ваши победы и поражения, футболка была вашим талисманом, а куртка - верной спутницей в любых походах. Но ходячим одеялом, постоянно боясь запутаться в собственных рукавах и грохнуться наземь. Это пальто стоит, наверное, как ваша месячная зарплата, и его главная функция - не согревать, а демонстрировать миру, что вы теперь «взрослый» и «солидный» человек. То есть, человек, которого можно вести в ЗАГС.

И, конечно же, галстуки. Они появились в вашем шкафу и начали плодиться с бешеной скоростью, словно кролики в идеальных условиях. Вы так и не научились их завязывать, но, похоже, это и не требуется. Ведь, как известно, затянуть петлю на шее мужчины - это не акт насилия, а, скорее, огромная радость и знак глубокой привязанности для женщины. Так что носите с гордостью свою новую, пусть и слегка удушающую, эмблему предстоящих перемен. Кстати, именно этот самый галстук, который вы терпеть не можете, станет звездой вашей свадебной церемонии. Можете не сомневаться.

2. Ваша берлога превратилась в парфюмерный магазин

Ваша уютная холостяцкая берлога, где царил благословенный хаос (а вы называли это «творческим беспорядком»), теперь напоминает нечто среднее между пошлым альковом и гримерной звезды третьего эшелона. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась целая армия флаконов и пузырьков с содержимым самых ядовитых и фантастических расцветок. Вы не знаете, что это такое, но подозреваете, что это стоит целое состояние, и половина из этого, скорее всего, просрочена.

Самое страшное, что эти пузырьки начинают появляться в совершенно неожиданных местах. Вы открываете холодильник за пивом, а там, среди сосисок и остатков пиццы, мирно покоится баночка с кремом для лица. Вы заглядываете в ящик для носков - а там лежит маска для волос. Это не вторжение, это полная, тотальная оккупация вашего личного пространства. И сопротивление не только бесполезно, но и опасно для вашего психического здоровья. Лучше смириться и принять новый порядок вещей. Ведь, в конце концов, этот парфюмерный магазин - это и есть ваш новый дом.

3. В доме поселился плюшевый надзиратель

В вашем доме теперь живет мягкая игрушка. Не просто игрушка, а огромная, мохнатая образина, которую ваша подруга почему-то зовет «пчелкой Жу-жу» и награждает самыми нежными эпитетами вроде «солнышко» и «радость моя». Вы однажды попытались (чисто механически, по привычке) выбросить этого драного тюфяка, который, по вашему мнению, был не только нечистым, но и явно опасным для общества. За это вы получили полуторачасовую истерику, после которой решили, что мир во всем мире - это лучший вариант, даже если он будет наблюдать за вами с потолка.

Теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на эту плюшевую тушу, раскачивающуюся над вашей кроватью. И да, она вас ненавидит. Она знает, что вы хотели ее уничтожить, и теперь каждый раз, когда вы просыпаетесь, она смотрит на вас задом. Это ее маленькая, но постоянная месть. Вы уже привыкли к ее присутствию, но иногда, в полумраке ночи, вам кажется, что ее стеклянные глаза следят за каждым вашим движением. Это не паранойя, это реальность человека, чья жизнь уже не принадлежит ему одному.

4. Тапочки-мыши и халат-предвестник

В вашей прихожей теперь поселились ее тапочки. И это не просто тапочки, а две здоровенные мыши с такими блудливыми глазками, что становится немного не по себе. Вы каждый раз спотыкаетесь о них, выходя утром на кухню за кофе, но жаловаться нельзя. Это святыня. А в шкафу висит ее домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые, надо признать, смотрелись на ней очень эротично и заставляли вас забывать обо всем на свете. Теперь же она предпочитает шелковый халатик, в котором она, безусловно, очаровательна.

Но вот в чем подвох, который вы пока не видите, но уже чувствуете на интуитивном уровне: этот изящный шелковый халат - прямая предшественница тех стеганых, ужасных чудовищ в цветочек, которые, к вашему великому изумлению, станут ее любимой домашней одеждой всего через несколько лет совместной жизни. Так что наслаждайтесь этим моментом, пока красота еще не уступила место практичности и уюту. Потому что уют - это уже почти семья.

5. Грамматика любви: только «мы»

В ее речи произошли странные, но очень показательные грамматические изменения. Местоимение «я» практически исчезло из ее лексикона, как вымерший вид. Теперь всё - «мы». Даже тогда, когда это абсурдно до боли. Она сообщает подружке по телефону: «Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем». При этом работаете только вы, и именно это она и имела в виду. Ваши попытки вернуться к нормальной грамматике («Я собираюсь», «Я решил», «Я намерен») вызывают у нее непомерную обиду, будто вы пытаетесь от нее отгородиться, построить стену между вами. А ведь стены в вашем общем доме она уже давно начала сносить.

А когда речь о вас идет в третьем лице, в том же разговоре с той же подружкой, все чаще используется оскорбительная, но такая родная и теплая синекдоха: «Мой опять напился пива», «А мой-то что учудил!», «Нет, мой на такое не способен…». Вы больше не Сергей или Иван. Вы - «мой». И это самое важное, самое емкое определение в ее мире. Вы стали ее собственностью, ее командой, ее вселенной. И от этого факта никуда не деться.

6. Ваше имя умерло, да здравствует ваше прозвище!

Помимо грамматики, кардинально меняется и лексика. Ваше нормальное, полученное от родителей имя, данное вам с любовью и надеждой, больше не употребляется. Оно умерло. Из него производится целый ряд чудовищных, но невероятно ласковых уменьшительно-ласкательных форм, которых нет ни в одном академическом словаре русского языка. Если вы Сергей, то теперь вы - Серенький, Сергунчик, Сергуля и Сергусик. Произносить все это - задача не для слабонервных и не для тех, у кого проблемы с дикцией, поэтому полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик…

Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое существо, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если оно не слушается и не хочет идти в душ - обхаживают хворостиной. И, конечно, широко используются классические, проверенные веками ласкательные зооморфизмы: «киска-зайка-слоник». Вы уже не человек со своим именем и биографией. Вы - целый зоопарк любви, и каждое ваше действие теперь комментируется через эту призму. «Кисонька, не забудь вынести мусор!», «Зайчонок, ты опять весь в пиве!». Это ваша новая реальность.

7. Ванная - новая территория боевых действий

В вашей ванной, рядом с вашими носками (да, вы их там сушите, и это ваше последнее убежище холостяцкой вольницы!), теперь сушатся ее кружевные трусики. Вы с трудом понимаете, почему эта мятая тряпочка, которая раньше так восхищала вас на ее бедрах и была источником ваших самых смелых фантазий, теперь вызывает лишь легкое недоумение и вопрос: «А они вообще чистые?».

Но настоящий шок, который бьет током по всему телу, ждет вас в одном из ящиков комода. Вы неожиданно обнаруживаете там колоссальный склад «тампаксов» и прокладок с крылышками. Запасов, на ваш непросвещенный и паникующий взгляд, должно хватить на несколько лет, если не на десятилетие. И этот факт, друзья мои, говорит о многом, очень многом. Это не просто запасливость на случай апокалипсиса. Это серьезные, долгосрочные, стратегические намерения вашей подруги. Она не просто планирует быть с вами надолго. Она планирует строить с вами жизнь, полную событий, для которых нужны такие вот внушительные запасы. Вы стоите на пороге чего-то большого.

8. Вы потеряли контроль над своими вещами (и жизнью)

Вы больше не знаете, где лежат ваши вещи. Совсем. Утром вы стоите перед раскрытым шкафом в полной растерянности, пытаясь найти свою любимую, самую удобную футболку с дыркой под мышкой. Раньше она лежала в ворохе мятой одежды на определенной полке, и вы всегда находили ее на ощупь. Теперь всё выглажено, разложено по аккуратным, почти стерильным стопочкам, и копаться в них было бы просто кощунством, нарушением священного порядка.

Когда ваша невнятная брань достигает пика отчаяния, сонная подруга, не открывая глаз, вылезает из кровати и с ловкостью фокусника, который знает все секреты вашего шкафа лучше вас самого, вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она смотрит таким взглядом, полным такого спокойного превосходства, что все ваши иллюзии относительно собственных умственных способностей и самостоятельности рушатся окончательно и бесповоротно. Вы - беспомощный ребенок в мире порядка и логики, созданном ею. И в этом мире у вас есть только одна роль - быть ее «мы».

9. Родители - общие, галстук - обязательный

С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, с той почтительной дистанцией, которая была раньше, а с трогательной, сердечной теплотой: «мама», «папа». Пока еще за глаза, но тот бурный, искренний восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет ни малейших сомнений в том, что в скором времени родители сами начнут называть ее «нашей дочкой». Она уже прошла все испытания и получила высший балл.

Аналогичные, но еще более коварные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает вам: «Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук в рыжую крапинку, а она мне: “Имею я право сделать подарок своему сыну?”». Обратите внимание на ключевое слово: «сыну». Для нее вы уже не просто парень ее дочери. Вы - член семьи. Ее сын. И вот вы стоите перед суровым фактом: во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук. Вы терпеть не можете и галстуки вообще, и рыжую крапинку в частности, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Но теперь он найдет свое истинное, великое предназначение - украшать вашу шею на свадьбе. Можете считать это репетицией.

10. Колбаса - в прошлом, фасоль - в будущем

Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Эти слова теперь вызывают у вас лишь тоску по ушедшей, беззаботной эпохе холостяцкой жизни, когда можно было есть что угодно и когда угодно. Зато вы привыкли к «травянистой жвачке»: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному и полезному) - жареной стручковой фасоли. Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом. Но вы уже боитесь спросить, что будет на ужин завтра.

Вы узнали о существовании слова «холестерин». Что оно означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно, как мрачное предупреждение. Так же, как и страшное слово «калории». Мясом вас кормят только по большим праздникам, и то так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы чувствуете себя либо каннибалом, либо Джеком-потрошителем. Это не диета, это новый образ жизни, в котором вы - главный пациент, а она - ваш заботливый, но очень строгий диетолог и хранитель вашего здоровья. Потому что здоровье - это основа семьи, а семья - это вы и она. Навсегда.

Вполне возможно, что узы брака застигли вас врасплох, и вы даже не заметили, как в жизни произошли эти перемены. Они были такими постепенными, такими незаметными, что вы просто не успели опомниться. Поэтому, если вы, оглянувшись вокруг, обнаружили все 10 признаков налицо, то вы, скорее всего, уже женаты. По сути, по духу, по быту. Осталась лишь формальность. На всякий случай, загляните в паспорт. И не пугайтесь, если там уже стоит печать. Ведь, в конце концов, хорошую вещь браком не назовут… или все-таки назовут?

Автор: GNvideo

Еще несколько статей из раздела "Секс"

10 признаков того, что мужчине пора жениться.	40 признаков того, что брак, оказался браком.	И снова о пенисе - обрезание.	Как правильно танцевать стриптиз.	Можно ли уберечься от измены.

Ваш комментарий к статье: Правила комментирования: