Сегодня впервые сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
сука - 15 раз;
дура - 27 раз;
а, баба - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим правилам, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
ВТОРАЯ НЕДЕЛЯ ЗА РУЛЁМ
Всё, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил. Почему, если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему, если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием: «Раскорячилась, проехать мешает, дура!»
Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил, как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман.
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
МЕСЯЦ ЗА РУЛЁМ
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые и рядом нет ментов, или у тебя есть 1000 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец. Бедняга, за мной протиснулись еще семь находчивых парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам.
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАД на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с ними он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
ПОЛГОДА ЗА РУЛЁМ
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной штук пять: «Сука!.. Дура!.. Баба!» Отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..»
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все просто: надо посмотреть, какой способ выезда самый нелогичный, и ехать в этом направлении.
ГОД ЗА РУЛЁМ
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар. Блин! Куда прёшь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба: раскорячилась, дура!