Как снять эротическое видео.

Снимаем секс.

Сексологи утверждают, что съемки домашней эротики в состоянии оживить даже самые вялотекущие взаимоотношения и разнообразить сексуальную рутину. Хочешь проверить теорию практикой и снять свою собственную видеоэротику? Cosmo готов тебе помочь.

Ну и ну! Любимая редакция предложила мне снять настоящее эротическое видео с собственным мужем и поделиться бесценным опытом, накопленным в ходе этого волнующего эксперимента, с читательницами. Муженек мой, конечно, слегка обалдел, когда услышал от меня об этом необычном задании, но возможность хотя бы на время почувствовать себя секс-гигантом и порнозвездой его определенно заинтересовала. "А кадров из фильма от тебя не потребуют?" - ехидно полюбопытствовал он. "Не волнуйся, нужны только впечатления", - успокоила его я.

Сами понимаете, что весь подготовительный период он полностью доверил мне. Ну, как это обычно бывает со "страшно занятыми" мужчинами: "Ты, дорогая, все подготовь и организуй, а я, так и быть, помогу - поруковожу и возглавлю". Разумеется, пришлось "организовывать" все самой.

Попасть на консультацию к настоящему специалисту - человеку, принимавшему участие в съемках настоящей эротики, - оказалось не так-то просто. Актеры и режиссеры не очень-то любят распространяться о своей "халтуре" в каком-нибудь "Оргазме до востребования" или "Русском сперматозавре". Наконец, через цепочку знакомых и малознакомых отыскался весьма приятный молодой человек, подрабатывавший ролями крутых видеосамцов и согласившийся приоткрыть мне некоторые "профессиональные тайны". Назовем этого отзывчивого юношу Димой. Между прочим, он оказался студентом режиссерского факультета одного из престижных творческих вузов и вполне авторитетно рассуждал о стилистике, композиции и прочих тонкостях видеопроцесса.

По словам моего консультанта, домашняя эротика требовала серьезной подготовки и продуманного сценария: "Лучше не пытаться копировать западные стандарты и воспроизводить классику жанра. Что может быть нелепее двух "голубков", изображающих  "дикую страсть"  на   пятиметровой   кухне,   особенно   если   тетенька 50-го размера  облачилась  в  кружевной  лиф,  трещащий  по  швам,  и   белые   чулочки а-ля "девушка "Плейбоя"? "50-й, - взгрустнулось мне. - А если за неполные 26 лет мне так и не удалось "дорасти" до 2-го размера бюстгальтера? Что же, вообще лучше верх не обнажать?"

"Ерунда, - заверил меня Дима. - Размеры значения не имеют, главное - правильная подача. Худенькие девушки с небольшой грудью выглядят куда эротичнее "мясных" плейбойских див с их устаревшим силиконом, который может завести только совсем зеленых юнцов или давно не видавших реальных женщин участников длительных космических экспедиций". После этой тирады в адрес грудастых "конкуренток" я почувствовала себя гораздо увереннее. В конце концов, я могла рассчитывать на особое отношение режиссера и оператора моего видеодебюта - собственного благоверного. Что бы ни говорили, в кино без блата никуда!

С бюстами разобрались, но как же особые мужские достоинства, поражающие воображение зрителей обоего пола? Увы, Дима развеял и эту иллюзию: "Невиданные размеры - сплошной оптический обман. На близком расстоянии камера делает значительно больше многие предметы, в том числе и этот, кажущийся на экране чуть ли не на треть внушительнее. Кроме оптики, срабатывают и другие хитрости. Перед съемками экранные секс-машины специально подбривают волосы на лобке и занимаются с вакуумной помпой, вызывающей приток крови к пенису главного героя в самых "горячих" эпизодах. Иногда для западных порнозвезд нанимают специальных девушек, помогающих им в паузах между дублями поддерживать тонус без применения техники". "Ну, наемная рабочая сила нам вряд ли понадобится, - подумала я. - У моего любимого мужа с тонусом все в порядке!"

Дима посоветовал нам до начала съемок хорошенько попрактиковаться с камерой. Для того чтобы добиться самых ценных крупных планов, в разгар самого процесса мужчине приходится еще и операторствовать! У них, на загнивающем Западе, этот приемчик "самообслуживания" называется gonzo. Требуется известная ловкость рук, зато ракурсы - умереть не встать! Ни одному оператору не снилось.

Я робко поинтересовалась у специалиста, в каком образе он меня видит. Окинув меня бесстрастно-оценивающим взглядом, Дима заметил, что "это что-то французское": "Скорее "Эммануэль", чем "Дикая орхидея". Бледновата немножко. Поменьше грима и побольше  света".  Света?!  Ну  да,  муж  всегда  говорит,  что  свет  его  возбуждает. А я-то собиралась первым делом бежать в салон красоты - на эпиляцию и профессиональный макияж. Оказалось, что на сэкономленные деньги лучше накупить лампочек помощнее.

Большинство экранных красавиц обязаны, по меньшей мере, половиной своего неземного очарования умелой профессиональной подсветке. В том же "Плейбое" есть даже световой "стандарт", по которому очередную секс-модель должно освещать 32 источника света. Хотя сегодня многие известные фотохудожники и считают подобную регламентацию отжившей архаикой, вроде обязательных сюжетов с водопадами и мыльной пеной, главного закона оптики не отменишь. Чем больше света, тем меньше заметны не самые выигрышные особенности внешности героини. Главное, чтобы свет обязательно падал сверху. Подсветка снизу хороша только для фильмов ужасов. Итак - вперед в магазин "Свет". Софиты в нашей спальне едва ли поместятся, а вот ввернуть в люстру лампочки поярче - вполне реально.

Подготовительный период, кажется, подходил к концу. В одном из последних журналов с новинками видеотехники очень расхваливали цифровую видеокамеру Sony VX-1000 - новое навороченное чудо с адаптером для флоппи-диска, позволяющую смонтировать на компьютере вполне профессиональный видеофильм. Бюджет нашего видеодебюта был  ограничен  весьма  скромной суммой, и я решила, что для начала мы обойдемся чем-нибудь попроще. Возьмем свою старушку Sony, а штатив попросим у знакомого фотографа. Без штатива в съемках домашней эротики действительно не обойтись. Хотя я, признаться, надеялась, что любимый муж освоит и это самое gonzo, наловчившись управляться одной рукой.

Идея "особо крупных" планов его очень заинтересовала. Дело было за малым - оставалось придумать сценарий и подобрать реквизит. Профессионалы-киношники советовали не перегружать кадр излишними деталями, чтобы не отвлекать зрителя от главного. Я кивала головой, а сама думала: "Какие зрители?! Неужели, кроме нас двоих, ЭТО еще кто-нибудь будет смотреть?" Съемки пришлось назначить на ночное время, чтобы в "богатую звуковую палитру" нашего фильма не вклинились посторонние шумы вроде грохота соседской стиралки или звуков дрели из квартиры сверху.

Самым увлекательным оказался сценарный период. Мы резвились, как дети, выдумывая невероятные эротические коллизии, но, к счастью, были ограничены определенным временем (форматом) и местом. В результате с подачи моего мужа, явно вспомнившего детсадовскую игру в доктора, мы "родили" шедевр под рабочим названием "Скорая секс-помощь".

Молодой интересный врач приходит на дом к привлекательной девушке: "Врача вызывали?" Она совсем одна - беспомощная и чертовски соблазнительная в прозрачной ночной рубашке. "Доктор, мне так плохо!" - "Раздевайтесь, мне нужно вас осмотреть". Сначала он ее слушает, а потом переходит к "мануальной терапии". У него под белым халатом только джинсы на голое тело. "Доктор, вы терапевт или..." - "Я гинеколог-любитель". На этой реплике нас прошиб истерический хохот.

Конечно, никакого сценария не было - мы придумали только общую канву, на которую должны были накладываться всякие охи-вздохи и стоны-крики. Обязательные по жанру крики  меня  несколько  смущали.  Как  потом  объясняться  с   милейшей   парой соседей-пенсионеров? Сказать, что переставляли мебель, как в том анекдоте про рояль? Двое старичков, приникнув к стене, прислушиваются к бурному диалогу соседей. Там недавно поселилась пара молодоженов. Голоса за стеной: "Левей! А-а-а... Нет, правей! А-а-а... Еще! Еще!" Наивные! Молодежь всего-навсего двигала рояль.

До съемок оставалось всего ничего. Напоследок я хорошенько растолковала своему благоверному, всерьез готовившемуся к "перестановке рояля", необходимость побольше смотреть в объектив. Я тоже собиралась адресовать все свои стоны, восторги и немногие реплики - камере. Только так можно было добиться "обратной связи" и "эффекта присутствия", свойственных настоящему видео и кино.

Кстати, о репликах. Что говорить в решающий момент, было не очень понятно. Там, на Западе, целая отработанная терминология - весь этот набор из "Das ist fantastisch!", "Harder! Faster!" и "He's doing this!". Наши же цензурные, но слишком наукообразные медицинские определения вроде "орально-генитальный коитус" не имели ничего общего с принятой в народе лексикой. Я не рассчитывала заиграться до такой степени, хотя и готовилась всерьез войти в образ соблазнительницы молодых терапевтов. Должна же я была завести единого во всех лицах режиссера-актера-оператора (и зрителя) - собственного мужа!

Что говорил на этот счет Дима? Правильно - больше работай руками. Уж как-нибудь продержусь... Жанр между тем обязывал к динамике - в нашем фильме не могло быть никаких затяжных прелюдий минут на 20-30 из серии "Дорогая, а что, если нам заняться сексом?.."

ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ

Мой муж, наконец-то возглавивший видеопроизводство, оказался во всех смыслах на высоте. Можно было подумать, что за свою жизнь он наснимал уже километры порнухи и на полчасика заскочил поруководить дилетантами вроде меня.

Он облачился в настоящий белый медицинский халат, повесил на шею стетофонендоскоп от бабушкиного тонометра для измерения давления и, водрузив камеру на штатив, снял даже проход "доктора" по коридору! "Ну, кто тут больная? - с придыханием проворковал он в камеру. - Сейчас мы поставим вас на ноги!"

Так как мы не очень полагались на монтаж, то время от времени останавливали камеру, чтобы поменять кадр. По-моему, мой благоверный чувствовал себя Феллини или, по крайней мере, Тинто Брассом. "А ну, посмотри на меня влажным взглядом", - безапелляционно командовал он мне. В какой-то момент "Феллини" так вошел в режиссерский раж, что рявкнул: "Да подними же зад повыше, твою мать!" После этого ошеломляющего требования съемки эпизода "пошли по сокращенному варианту".

Несмотря на советы специалистов, считающих самой выигрышной позицию "наездница наоборот", мы решили поэкспериментировать и не ограничиваться единственной позой. В результате съемки часового фильма растянулись на три часа. Мой героический муж-многостаночник растянул себе мышцу в паху. Теперь у него столько "видеокомпромата" на любимую жену, что в случае чего хватит на несколько бракоразводных процессов.

Честно  говоря,  съемки  прошли  на  одном  дыхании  -  мы давно так не веселились! Тест-просмотр нашей "Скорой помощи" прошел на ура. Поначалу меня пугала перспектива увидеть себя на экране в роли похотливой самки, но муж был в таком восторге от меня и моей "игры", что я быстро успокоилась. По его словам, все эти расфуфыренные секс-модели со мной рядом не стояли. Это был, наверное, самый крутой комплимент за все время нашего союза, и я решила, что на самом деле неплохо выгляжу.

Мы посмотрели наш фильм уже несколько раз. Хотя в некоторых местах я до сих пор вздрагиваю, это весьма любопытное зрелище, возбуждающее значительно сильнее готовой секс-продукции.

Короче, если вы еще не окончательно поставили крест на своей сексуальной жизни и время от времени не прочь посмотреть что-нибудь "остренькое", займитесь съемками своего собственного эротического видео - будет что посмотреть на пенсии и, может быть, даже показать потомкам!

НАИБОЛЕЕ "КИНОГЕНИЧНЫЕ" СЕКСУАЛЬНЫЕ ПОЗИЦИИ

НАЕЗДНИЦА НАОБОРОТ

Мужчина лежит на спине. Женщина - сверху, спиной к партнеру. Камера фиксирует все эмоции партнерши и ее подпрыгивающие груди.

МУЖЧИНА СЗАДИ

(то, что называется у них "по-собачьи", а у нас сами знаете как) Камеру нужно направить снизу вверх и установить сбоку от "актеров". Если расположить ее сзади, будет видна только спина главного героя. Мужчина стоит, полуприсев. Женщина опирается грудью на какую-нибудь опору, стоя.

КУННИЛИНГУС

Мужчине следует наклонить голову набок, например, влево, так чтобы был виден его язык, ласкающий партнершу. Камера - с противоположной стороны, на уровне колен партнерши.

МИССИОНЕРСКАЯ ПОЗА

Женщина лежит на краю кровати с поднятыми коленями. Ей стоит повернуться набок, так чтобы была видна одна ягодица. Если она повернулась налево, мужчина входит в неё слева, а камера стоит справа от них. Выбрать только самые лучшие фрагменты и вырезать менее удачные.

СОВЕТЫ СТИЛИСТА

· Не экономьте на электрообогревателях. Нет ничего хуже "гусиной кожи".

· Не стоит полностью обнажаться. Женщина выглядит гораздо эротичнее, если на ней осталась хотя бы одна какая-то деталь туалета.

· Убеди своего партнера побриться не только сверху, но и снизу. Пенис действительно кажется больше среди "прореженной" растительности.

· Не забудь о собственной интимной эпиляции. В этом жанре не приветствуются нетронутые "заросли" на лобке.

· Неплохо смазать кожу детским кремом - она приобретет приятный "эротичный" блеск.

ОСТАЛЬНОЕ - ДЕЛО ТЕХНИКИ

· Количество отснятого материала должно быть примерно в десять раз больше предполагаемого метража вашего фильма. Тогда в монтаже можно на коленях, выгнув спину и подняв таз.

· Высота, на которой должна располагаться на штативе видеокамера, составляет примерно полтора метра. Лучше выше, чем ниже.

· Чтобы внимание потенциальных зрителей не рассеивалось на ненужные мелочи, лучше убрать из кадра всевозможные вазочки, игрушечки, рамочки и прочий реквизит, которого немало в каждом доме.

· Не полагайся на импровизацию - начинающему артисту легче работать на крепком сюжете.

· Профессионалы не советуют увлекаться камерами с зумом. Этот объектив с переменным фокусным расстоянием, с которым любителю не всегда легко совладать. Используй хорошую технику, но не гонись за необязательными наворотами, требующими освоения.

Автор: Настя Денисова
Источник: Cosmopolitan

Еще несколько статей из раздела "Секс"

Как снимают порнофильмы.	Мифы о порно.	Твой секс-арсенал.	Опыт совместного выживания.	15 научных фактов о сексе.

На странице "Книги - бесплатно" Вы можете СВОБОДНО скачать некоторые материалы раздела "Бонус" немедленно.

Ваш комментарий к статье: Правила комментирования: