Оплата проезда.

1. Превращение из зайца в мышь. Войдя в автобус, выбери уголок у окна и начинай аутотренинг. Внушай себе на протяжении всего проезда: "Я - мышка, я - маленькая мышка..." При этом старайся представить остальных пассажиров великанами. И тогда кондуктор тебя, вполне возможно, не заметит. Надежность способа - 10%.

2. Иностранец. Рявкни кондуктору что-нибудь не по-русски. Если не помнишь школьной программы, подойдет строчка из песни, например, "We don't need no education! We don’t need no thought control!" или "Врей са плечь дар нума нума йей! Нума нума йей!". Только в последнем случае нужно сделать умное лицо. Кондуктор оробеет и отойдет. Надежность - 20%.

3. Слепоглухонемой. Недостаток способа - нужно всегда иметь при себе черные очки и трость. Надежность - 30%

4. Легенда об одной остановке. Изложи ее кондуктору максимально внятно. Недостаток способа - на следующей остановке придется выйти. Надежность - 40%

5. Сцена со старым билетом. Найди в кармане еще не съеденный тобою счастливый билет. С невозмутимым видом тереби его, стараясь, чтобы кондуктор это заметил. Подумав, что уже обилетил тебя, он пройдет мимо. Надежность - 50%

6. Буча. Когда с тебя потребуют за проезд, заори: "Граждане пассажиры! Да что же это такое! Стоишь, ждешь их: кое-как впихиваешься, потом висишь на одной ноге. А тут еще - оплатите проезд... Да за такое нам должны доплачивать!" Недостаток - возмущаться нужно долго, до нужной остановки. Надежность - 60%

7. Иди работать кондуктором. Надежность - 100%

Источник данной информации мне неизвестен. Если Вы знаете автора статьи или сами им являетесь - прошу Вас связаться со мной через страницу "Контакты".

Еще несколько статей из раздела "Разное"

Дети шестидесятых.	Как не оказаться в сетях аферистов.	Как выжить в чужой стране.	Ты ж программист.	Комплимент - как говорить правильно.

На странице "Книги - бесплатно" Вы можете СВОБОДНО скачать некоторые материалы раздела "Бонус" немедленно.

Ваш комментарий к статье: Правила комментирования: