Ни для кого не секрет, что организм мужчины располагает лишь одной толком эрогенной зоной и что любой представитель сильной половины человечества скорее расстанется с жизнью, чем с данной частью своего тела. Это может кому-то показаться смешным, но иногда мужская гордость от обладания этакой "магической" штукой граничит с комплексом "недостаточности" этого самого органа.
Не буду повторять своих коллег, говоря, что "члены разные нужны, члены разные важны", ибо это будет плагиат, но, проведя очередной социологический опрос и столкнувшись с всеобщей мужской безграмотностью, я решила продолжить "наболевшую" тему.
Итак, основываясь на результатах опроса, я выяснила, что все пенисы схожи в одном - они все не того размера в глазах своих обладателей, и каждый мужчина в душе думает, что именно у него "меньше и кривее". Успокойтесь, если вашего "друга" видно без помощи микроскопа, с вами все в порядке, поскольку большой пенис, в принципе, как и большой самородок, в природе встречается раз в 100 лет, а то и реже.
Самое большое "орудие" было зарегистрировано в начале XX века врачом по имени Роб Л. Диккенсон. Сие творение матушки природы было равно ни много, ни мало - 33 с небольшим сантиметра.
Завидно? Не советую распускать слюни и сопли, потому что столь крупная "артиллерия" - это аномалия. И как все отклонения от нормы, доставляет множество хлопот: поднимать надо домкратом, при ходьбе мешает, под ногами путается, в штаны не влезает и т. д.
А предел мечтаний любой женщины - это, как сие ни тривиально, стандартный пенис обычного среднестатистического мужчины, составляющий в расслабленном состоянии 8,5-10,5 сантиметров, а в состоянии эрекции увеличивающийся на 1/3 до длины, то есть до 15-16 сантиметров. Лишь один мужчина из ста обладает достоянием в 22-23 сантиметра.
Открою вам маленькую тайну, уже ставшую неоспоримым фактом: ежели не учитывать эстетическое удовольствие, которое некоторые женщины испытывают при виде (именно при виде) большого пениса, для пресловутого полового акта вполне достаточно самого маленького члена, ибо наиболее чувствительная (эрогенная, если это слово вам больше нравится) зона влагалища - первые 2,5-5 сантиметров (что-то я сомневаюсь, мои закомплексованные друзья, что у вас член меньше пяти сантиметров).
Пенисы бывают двух видов.
Первый вариант - "раскладной": в расслабленном состоянии он обиженно висит между ног и выглядит маленьким, дохленьким и замороченным, но благодаря повышенной чувствительности нервов, быстро возбуждается и, удивительно увеличиваясь в размерах, превращается из "сухофрукта" в настоящий флагшток.
Второй тип - "оптический обман": он и в расслабленном состоянии заставляет всех поражаться своей величине. Но это - фикция, ибо он такой большой, потому что всегда наполнен кровью, а когда возбуждается - "вырастает" незначительно и мало отличается по виду от себя.
Независимо от типа "орудия", не стоит забывать, что все пенисы в "стоячем" состоянии имеют примерно один размер (а то почему, как вы думаете, все презервативы "на одну колодку"). И для женщины важна, собственно, не длина, а толщина. Увы, без постороннего вмешательства пенис толще не становится и что только не делали мужчины дабы "придать объем" своему "альтер эго".
Некоторые представители человеческой породы из забытых богом африканских племен доходили до того, что намазывали свои пенисы соком ядовитых растений, сажали на них диких пчел, засовывали в муравейник и занимались прочим мазохизмом.
И все-таки, и это опять же не секрет - важен не объем, а умение пользоваться. А посему, чтобы износ был не велик, надо регулярно проводить профилактику в виде практических работ (чтоб не "заржавело" и не "заплесневело"). Не стоит курить сигареты с ментолом, ибо дыхание они вам все равно освежить не смогут, а вот "лучший друг" в один "прекрасный" момент может перестать вас слушаться или вовсе объявит суверенитет вплоть до полного отделения.
Что касается выпивки, то лучше не пить совсем, а если пить, то много и редко, нежели мало и часто. Ибо от частого употребления алкоголя даже в самых ничтожных дозах может нарушиться кровообращение пениса.
И в заключение скажу - можно использовать в качестве тоста: пусть ваши джинсы стары и потерты, я желаю вам, чтоб под ними, несмотря ни на что, всегда билось горячее "сердце".
