Она не такая как все.

- Я тут, типа, встретил одну.

- Ну, а пиво-то было?

- Я не помню, потом водка была.

- Дала или не дала?

- Вроде бы дала.

- Тебе или еще кто там был.

- Ну, что ты, это ж любовь.

- В смысле, захомутала?

- Ну, да, типа, скоро опять пойду.

- А пиво-то будет?

- Ага, но я без тебя пойду.

- И че ты гонишь, я же чужое быстро пью.

- Любовь, понимаешь, вот, аж чуть галстук не одел.

- Не фига же себе бывает.

- Я как ее увидел, так сразу вспомнил, что у меня носки уже месяц грязные.

- Во, как, у меня тоже такое было - целую неделю ноги мыл, целых два раза. А она-то у тебя какая из себя?

- Ну, типа, культурная, почти учительница.

- Я не о том, грудь-то у нее видел?

- Ага, но мутно, шутишь ли, я же у нее все в доме выпил, она только уксус не дала допивать.

- А ноги у нее какие?

- Ну, блин, ты как спросишь, ну, конечно, мытые.

- А того, как это?

- В постели что ли?

- Ну, не на кухне же.

- А я только кухню и помню, пока там что было, а потом меня поволокли?

- Менты что ли, в натуре.

- Не, я же говорю любовь, сама понесла.

- О как, на такой и жениться можно.

- Я и говорю любовь.

- Ну, и, не тяни, поволокла она тебя, в общем, а потом-то что?

- Че уродишься, будто сам не знаешь, я ей петь начал, про гусей, воробьев и журавлей, а же, когда пьяный и добрый, то про птиц пою.

- А она, типа, слушала что ли?

- В натуре слушала, а потом как прижмет.

- В смысле, к себе прижмет.

- Ну, любовь, говорю, натуральная любовь. Утром меня будит и шепчет, что хочет на меня трезвого посмотреть.

- Ну, а ты?

- Уж что ли меня не знаешь, у меня же в трусах ракетная установка; была раньше.

- Ну, и ты ей!

- Эх, ты, гад, Вовка, я же на ней жениться хочу, а ты меня про мою будущую жену матом спрашиваешь.

- Значит, осечка у тебя была.

- Ну, была, все равно любовь, если второй раз к ней идти хочется.

- Водкой пытался лечиться!

- Уж месяца два лечусь, все она перед глазами стоит, но номер квартиры не помню.

- Точно любовь!

- Я же на второй день, как у себя дома себя обнаружил, то стал свой синий костюм искать, брюки от которого мы с тобой в прошлом году пропили.

- А я точно, помню, что он за батареей лежал, сполз туда еще в ноябрьские праздники.

- Ну, типа, я одел его, трико напялил, почти без дырок и ради нее на работу не пошел.

- У тебя, что халтура какая-то есть!

- Ну, да, космический директор, менеджер за так, типа, дилер-килер и пупырь.

- Че ты гонишь, словно стеклотару с битым горлышком сдаешь, это же я, братан, мы с тобой на один и тот же завод уже три года иногда ходим.

- Ну, я ей, типа, так сказал, что дилер-шмылер.

- Поверили или не поверила.

- Ну, конечно, поверила, раз наливала.

- А у нее не 36 квартира?

- Я же, говорю, не помню!

- А дом наш или напротив.

- Ну, рядом какой-то ларек был, но я его не запомнил, потому что денег не было.

- Ну, хоть улицу помнишь?

- И улицу не помню!

- Уж ты, как в бабьем сериале: она там тебя обыскалась, а ты тут со мной ее ищешь.

- Я же, что тебе и талдоню, любовь натуральная, как ее маникюр вспомню, так ее котлет с макаронами хочется.

- Луиса ты Альберта настоящая, это сериал был такой, когда богатые плачут, то бедные соплю жуют. Очень там похожую с тобой ситуации показывали. Я так со своей женой перед телевизором плакал.

- А ты, че, типа, женат что ли еще?

- Ну, конечно, женат, раз алименты не плачу. Вчера к ней заходил, вся нищая стала, даже на пиво уже не дает.

- А у меня, понимаешь, любовь, как у твоих Луиса и Альберты, даже жарче, ну, ты меня поперек знаешь.

- А вдруг от тебя у нее теперь дети будут, а ты их встретишь через тридцать лет и заплачешь.

- Не встречу!

- С презервативом что ли было?

- Ну, говорю же, не встречу!

- Спиральки у них с пружинками бывают, я три раза по молодости окорябался.

- Да нет же, это, как ее, ну, моя ракетная установка, в общем, дальше моих трусов не летает.

- А ты ее Виагрой пугал!

- Ну, вместе же ее вчерась пили!

- Да не про ту я, эта такая сухая, в таблетках, надо жевать или глотать, а потом смотреть на ракетную установку, следить, чтобы сама не улетела.

- Хам, ты, братан, и как они, эти учительницы, это объясняют - пошляк ты, вот, вспомнил, а хорошо-то, как звучит, по понятиям.

- Как ты меня без мата припечатал, а в зубы тебе дать хочется.

- Культура, с ней куда хочешь попрешь.

- Да будь у нас с тобой высшее образованием, мы могли так приподняться!

- У тебя же институт.

- Это у тебя институт, а у меня техникум.

- Ну, я и говорю, что можно приподняться.

- Ты, Витька, из второго подъезда знаешь.

- Знамо, знаю.

- У него всего шесть классов образования, а он киллером к местным братанам устроился! Он мне сам рассказывал, что за сто рублей бьет на смерть любого железной трубой.

- Тверезый рассказывал!

- Ага, тверезый рассказывал, а потом со мной на грудь принял, взял трубу, и показывать стал.

- Чего показывать.

- Одними руками, понимаешь, джип остановил и начал трубой их в асфальт закиллировать.

- А ты меня сейчас другими мыслями не отвлекай, я про нее думаю!

- О как любишь!

- Я понимаешь, зёма, думаю, что пойти я к ней тогда в том синем костюме, если с брюками, бритый, в носках из магазина, с гвоздичкой и своей бутылкой, то жизнь сложилась бы иначе.

- Ты бы к ней ни за что со своей водкой не пошел!

- Ну, не перебивай, пошел бы, внутрь бы ее вылил и пошел бы.

- Если внутрь, то еще поверю.

- Она бы меня встретила в малиновом платье, в босоножках и с салатом из свежих помидоров.

- Зима же!

- Ну, не сбивай меня, пусть будет из маринованных огурцов.

- Вот теперь верю.

- Я бы посмотрел ей прямо в глаза, чтобы она до пяток зажмурилась и сказал бы ей:"Ты моя королева!"

- А чо тогда это в первый раз не сказал.

- Да я и в первый раз это ей сказал, я всем так говорю, а тут не просто так бы сказал, а со смыслом, это не пурга какая, это про любовь говорилось бы!

- Если про любовь, то верю, тогда не пурга, а Луиса Альберта!

- Уж она мне в ответ, как скажет, что ждала меня всю жизнь!

- А она тебе это в первый раз сказала?

- Ну, наверно, сказала, раз на соседней подушке ночевала, но тут бы с любовью сказала, без пива, понимаешь?

- Без пива не понимаю!

- Ну, если бы тебе дать целое море пива, ты напился и больше не хочешь, и в этот момент ты вдруг думаешь только о любви, понимаешь.

- Не понимаю, если один целое море пива не выпил, то я бы друзей пригласил, ты бы первый ко мне прибежал.

- Ну, любовь, понимаешь, когда еще трезвый, а уже, как пьяный!

- Это когда ширевом под локоть кирнешься, не пил, а улыбаешься.

- Ну, пусть так, как ширевом, а она тебе приглашает танцевать под тихую музыку, и ты не думаешь, как ее раздеть, а просто танцуешь.

- Это я понимаю, что раньше времени-то не надо на рожон лезть, вначале попляшете, а потом она сама в халат переоденется.

- Так вот, в этот момент лучше никого для тебя нет, даже ты, братан, где-то один без меня колбасишься.

- В натуре любовь.

- Вот и я говорю, что она не такая как все.

- А давай сейчас допьем и пойдем искать эту твою любовь!

- А я, думаешь, ее не искал, за последний месяц в трех квартирах входные двери сломал, но за ней не моя, понимаешь, ну, другие женщины в милицию по телефону про меня там стучали.

- А давай завтра утром встанем, не будем больше пить и вместе пойдем ее искать.

- Завтра же и пойдем!

- А сейчас давай за нее выпьем, ну, говори подходящий тост, братан.

- Она не такая, как все!

Источник: из «Книги сексуальных откровений» Алексея Виноградова

Еще несколько статей из раздела "Секс"

Ошибки дебютантки или первое свидание.	Почему мужчины гоняются за молоденькими.	Культ секса.	Любовь и бл**ство.	Научи его познать себя.

На странице "Книги - бесплатно" Вы можете СВОБОДНО скачать некоторые материалы раздела "Бонус" немедленно.

Ваш комментарий к статье: Правила комментирования: